ahora, quién podrá ayudarme? (yo) EL CHAPULÍN COLORADO!

me copé mal con linkin park. es culpa de mati shinoda (me encanta decirle así) por tener tan buena música en el blog, por escribir así y volverme adicta. maalo que es, me lo hizo a propósito, seguro. o sea, antes que hablemos, no sé cómo yo vi su blog, pero era todo una vil treta para enviciarme con linkin park. bueh, basta de incoherencias, hablemos de otras ^^. hablemos de ayer. en mi entrada anterior, decía que me caí del subibaja. fue culpa de lu, me hizo volar por el aire. o sea, ella bajó de golpe, y yo volé y volé cual pajarito impulsado por el viento. me hice concha. después, andando en bici. lease, gasty andaba en bici y yo me dejaba llevar, colgada onda monito. un amor, la verdad. muy chuchi. lo mejor de la tarde, fue el helado. yo venía con ganas de rajarme un tiro porque pasamos por ESA escuela, ESE día, a ESA hora (bueno, la hora no tiene nada que ver, pero que queda, queda) y eso, nos fuimos a tomar un heladin. 15 pe el cuarto de frutilla con dulce de leche granizado. baba, tengo hambre. hago una pausa para borrar las mayúsculas iniciales, no me gustan. la diferencia entre oraciones está establecida por el punto. las mayúsculas son para enfatizar che, no están al pedo y de adorno. carajo, I love the vanguardia (?. basta de boludeces sandra, hablemos en serio. ... acabo de hablar conmigo misma? matame, chusma metiche lector de blogs. oh sí, vos vos vos, pedazo de humanoide, matame, antes que sea demasiado tarde. che te cuento una? el miércoles voy a tener prueba de sic, y no presté atención a ninguna clase. estaba pensando en qué linda sonrisa que tiene (hablo de Ygriga, no de VonLürzer) y bueno, no entiendo nada. me van a ir para el orto. me lo merezo, lo sé. pero no quiero. alguien que entienda contabilidad, lea mi blog, esté al pedo y me quiera mucho? por favor?

Wolverine, confesiones, subibajas y caídas

[Escrito suprimido, chupala]

uy me lo saqué de encima, todo lo que quería gritarle. ya está, me puedo morir en paz. te libera el alma hablar así, con razón tantos blogs son así re chuchis. son liberadores de alma, como aparatejos descompresores espirituales (?.

bueno gente, les cuento. Wolverine, qué película por Dio. qué fuerte que estás papito :$ . el caso es que hoy iba a ir a ver una peli con gasty, car y lu. pero oooh, la peli es para mayores de 18 y como que somos algo peques. conchuda de mierda la vendedora de papelitos. cuestión, que nos vamos a caminar por ahí. que nos encontramos a juli, que niko estaba en la parada y que lo llamo para vernos. charla:

san: hola niko, estás?

niko: eh?

san: te fuiste?

niko: ehh???

san: que si estás en la parada o agarraste el coelctivo!!

niko: acabo de subir

san: ufa che te vas al carajo vos

niko: ...

san: me encontré a juli y bueno, otro día

niko: ...

san: ufa che chau!!

(...= intervalo de dos segundos)

entonces, con juli lu car y gasty nos vamos a tomar un heladin. después me compro un libro para lengua y a julian lo secuestra un marciano, no sé. chaaau juli! después jugamos a desatarnos, dale?

bueno, vamos a la casa de un pato que no conozco, cuac cuac, veinte mil cuadras para hacer ring raje, oh sí. después a pasear en la bici de gasty. no caminé nada, él me llevaba y yo colgada de la mochila. soy tan pajera....

luego, en la plaza, esto es cómico. me caí del subibaja :D

megan fox te parto :$

son las... son las nada, fijate a qué hora lo publiqué y no jodas. cuestión que estoy mirando La Profesía del No Nacido. Cuestión que estoy re cagada porque el portal está abierto,abierto, ¿mentendés? van a venir los dibukk y nos van a comer a todos (no jodas, para mí es dubukk). la flaca está re poseida!! me va a matar!! eso me hace acordar, hoy mirando la tele con mi vieja, resulta que el viento hacía ruido. EL VIENTO ULULABA Y LA MUERTE ES COMUNISTA!! mi vida es rara, lo sé lo sé. el caso es que cuando escucho el uuuuuuu del viento, me cago en las patas, y empiezo a gritar, tapándome con la campera, apachuchada en el sillón ME VOY A MORIR ME VOY A MORIRRRRR. mi vieja que me mira (bah, supongo que me miró) y me dice qué te pasa? que lo fantasma me van a matarrrrr, nontendés? mi vida pende de un hilo (pende?) y ese hilo es mi campera antibalas talle 10 (oh sí, no me entra pero la uso de frazada en el sillón) mi vida es rara, lo sé lo sé. el caso es que hoy es 30, así que bajo las escaleras agarrando a carla de la mano, me tiro en el piso y me pongo a llorar, vos entendés? sabés qué? es 30 de octubre, yo me quiero matar. pero a las 10 de la noche van a dar wolverine-origenes-4-lalala (? no sé, pero la dan che, y eso es lo que cuenta. me voy a ver como la exorcizan a megan fox. por dios, cómo te entro hija de puta. te partís, mentendés? te partís sola, yegua. aclaro, no soy bi, lesbi, ni tengo sexualidad dudosa. soy bien hembra y me encaaaantan los flacos, soy paje, soy re-paje. hoy corrí a un tipo en un auto unas 3 cuadras para anotar la patente (otro día me explayo, es una anécdota para relatar, la verdad) o sea que soy requete pajera cuando quiero. se parecía a noel galaguer (si camy lee esto me cose la concha). bueno, entonces, los dybukk me van a comer, megan fox se parte y me voy a morirrrrr porque hoy a las 22 lo veo a wolverine, oh sí

OK OK acá viene una entrada posta, carajo

bueno, les explico como viene la mano. él otro día estaba hablando por msn con un "amigo", un "conocido", una persona con la que me llevo bien, no sé, un humanoide (nunca dije "humano", a no confundir) que tengo en la lista de contactos del msn, no importa, algo!! bueno, el caso es que yo le cuento a este chico, muchacho, marciano que vive en la Tierra, yo le cuento a este coso que me siento angustiada. no, no era esa la palabra, me fijo en la conversación y copio (no mando nicks para respetar la privacidad del susodicho Alien)

Susodicho Alien dice: qué hacías?

Yo dice: nada, msn

Alien: vamos a meterle onda a la conver sino me rajo un tiro

Yo (y...rajalo (?)): no sé, no ando con mucha onda que digamos

Alien: qué te hace falta?

yo: cianuro!

aah, no era que estaba angustiada, era que no andaba con mucha onda que digamos. por ahí sí con mucha onda que callemos (chiste malo) pero lo que quería analizar es la pregunta del chico este. que qué me hace falta (aparte de dejar de hacerme la boluda olímpicamente). sabés qué me hace falta? él me hace falta (jajajaja síii soñá con que lo diga, de todas maneras hablo de "Y"). de verdad, lo quiero tener, y ahora empecé a tener la esperanza de tenerlo algún día. a ver, en algún momento de su vida me dio, porque lo dijo, no porque haya pasado, pero lo dijo che. no sé, creo que si me esfuerzo, puedo conseguirlo. no sé, me queda pensar en esto, no? o resignarme. no voy a volver a resignarme, como le dije el otro día al mismo humanoide, "no quiero pasar por la misma mierda de nuevo", él sabe por qué lo digo, y cualquiera que haya leído mi blog entre que lo creé y el mes pasado tiene una idea general. para más información, consulte mi brazo izquierdo (todo dicho con la voz onda locutora radio continental, yo sé que te "gusta"). bueno, eso, no voy a pasar otra vez por eso.

hablando por msn con un amigo que no veo hace mucho, me subió el autoestima, con una pavada. por dios flaco, cómo te quiero :D

amo mi banner

aviso, para los que no sean sentimentales, que esta entrada va a ser muy profunda. ya no quiero pensar más en el pasado, quiero vivir el hoy, concentrarme sólo en el presente. es por eso que voy a contar qué es lo que siento en este instante, que sensaciones rondan por mi mente. aaah, qué ricos 3D me estoy mandando, por Dios! (já soñá que hable de algo como la gente, no jodas). y acá estoy, yendo y viniendo de inicio a perfil de perfil a inicio. leí todo lo que tenía para leer, tengo que comprar Bodas de Sangre y me da paja. y sí, paja señores, paja. hablando de paja, ayer me toqué escuchando Oasis y me acordé de camy, o sea que me toqué pensando en camy. naa es joda de nuevo, me hubiese gustado ver la cara de WTF de mis señores fans (oh sí).

cambiando radicalmente de tema, hoy comí un chocolate, el milka nosécuanto, pero es re rico, ¿alguien lo conoce? les explico, el papelito es violeta (daah) y adentro tiene otro papelito, también violeta y me cago en la redundancia. pero es como re raro, mirá tiene rayitas en diagonal, no es como el troquelado chocolatoso ese que viene vertical u horizontal, o con forma de cuadraditos, este es en diagonal haciendo triangulitos, ¿podés creer? posta te lo digo, triangulitos.

jajaja che no sabés, hablando de redundancia, recién hablando con mi primo por msn me mandó "un hindú de la India (...)" jajaja me meo, qué ídolo mi primo.

che como que te empiezo a extrañar, ¿podés creer? bah, no es "como que te empiezo a extrañar", más bien es un "cómo te extraño!" (¿o un "cómo mierda es que te extraño?"?) no lo sé, no lo sé, pero las 3D se terminaron y con ellas, esta entrada.

dónde viste un conejo sin bigotes?

este tecladito de mierda, me desespera no encontrar los acentos. bueno, resulta que hoy me puse a hacer un conejo de plastilina amarillo. una pelota el cuerpito, otra la cabeza, las patitas y la cola haciendo un trípode para que no se caiga (qué inteligente, por Dios) dos cosas así re largas vendrían a ser mi intento de oreja, después pegué con un palito una zanahoria (me explotó la pistolita que pega cosas en la mano, podés creer?). porque mi conejo no tiene manos, pero sí una zanahoria. entonces, me pongo a buscar por toda la casa unas ... mostacillas creo que se llaman, para ponerle ojos a mi conejo *-* pero no encontraba. entonces empiezo MAMAAAA, DONDE HAY OJITOS PARA CONEJOS??? a todo esto mi vieja con cara de trauma, una onda "mierda, yo parí esto?" y no mami, no me pariste, nací por cesárea, o seaaa. y bueno, mi vieja me dio los ojitos, y ahí como que me agarra un ataque, porque mi conejo no tenía bigotes. entonces busco tanza, pero no hay. le pregunto a SDD (joda joda) le pregunto a cara que dónde está la tanza. no me da bola. ah no, yo me puse loca. empiezo a chillar a gritos peludos DÓNDE MIERDA VISTE UN CONEJO SIN BIGOTES? y no, no lo vio. así que mi conejo no tiene bigotes. traté de hacerle una nariz pero me quedó muy redonda. así que me quedó un conejo-payaso. bajo, mi vieja que hizo chipá. oh sí, chipá. después de intoxicarme con comida paraguaya made in argentina, me fui a la pc. dos minutos me llaman para ir de la abuela, y acá estoy.
después subo una foto de mi conejo-payaso, cuando consiga tanza.

al pedo

me puse a releer entradas viejas. si sacara el porcentaje, el 60% de las cosas que dije fueron mentidas! soy una rata mentirosaaaa tratando de decir que iba a estar todo bien, y encima no me sale! pegame :'(

pero che, lo de mejorar y eso, pasó che. me banqué el intermedio, soy grosa oh sí.

lalala me siento felí. los pájaros cantan, el sol brilla y la vida me sonríe. na mentira, pero no es tan caca como creía en marzo/abril/mayo/junio/julio/agosto/septiembre.

mañana me pongo a mandar etiquetas, tengo ganas de organizarme las entradas por temas. para un día agarrar y decir "ohh tengo ganas de ver cuándo hablé sobre las maná de chocolate" busco en la etiqueta "maná de chocolate" y ahí están ^^ y después la competencia, el podio, a quién nombro más? a X o a Y? quiero que gane Y (Y)

los quiero, fans

huy qué frustración! no me alcanza con que mi vida sea frustrante, sino que tengo que absorber la impotencia de una persona que no conozco. le quiero pegar a cielo latini.

bue, no le doy más vueltas al asunto. ya está, es un libro de mierda con un final de mierda y que volvería a leer.

les voy a contar mi día. ayer instalaron un telefonito en mi pieza. cuestión, que hoy a la mañana mi viejo no tiene mejor idea que ponerse a llamarme para que me levante. casi se lo revoleo, se salvó por los cables nomás. bueno, me levanto, busco el delineador y no lo encontraba, podés creer? 7 y 25, y no encontraba el delineador. claro, lo tenía en la mano, lo agarré por inercia, pero no lo veía. llego al cole, mi banco ocupado por un culo, como siempre (en este caso, sol era la dueña de dichas posaderas) así que revoleo la mochila por ahí, y en ese momento entendí porqué siempre le desaparecián pedacitos a mi celular... bueno, me entero que no tenemos ni matemática, ni lengua. mejor, no había hecho la tarea y sole me había prestado chubasco. dos horas leyendo. en el recreo veo que en banco de luciana había unas maná rellenas. oh santo dios, maná rellenas. busco entre los miles de pañuelitos llenos de mocos que había en mi mochila (tengo alto resfrío) 5 pesos. bajo, me amontono en ese caos intitulado "fila del kiosco" y chillo MABEEE, DAME LAS MANÁ QUE COMPRA EL NEGRO!!! mabel me tira las maná, le tiro el billetín y me da el vuelto. que se me perdió en clase de vonlucer, obviamente. entonces, me comí las galletitas, leí y me di cuenta que no había hecho la tarea de von lurzer. menos que menos, estudiar para la prueba. anoté un par de boludeces, el resto va por cami. after prueba, me quedo leyendo toda la hora de sic. me van a garchar cuando me tomen peps, ueps y ppp. y bueno, cosas que pasan. las maná se terminan, los Benson se mueren y las vonlurzers me garchan en contabilidad. después, yo creía que iba a tener un día divertido pero no, julio no nos hizo hacer el tp con nota sino que nos mandó a ver un documental. y los parlantes no andaban, así que lo vimos por la tele del cole. pero no llevé los lentes, claro, porque soy estúpida, y bueno, ví el documental parada. a todo esto, los pibes diciendo "dame una J-te doy una J. dame una U- te doy la U. dame la L-te doy la L (acá se pierden y les digo que sigue la I) te doy la I!" y todo así hasta decir JULIO! bueno, el caso, es que yo no veía nada, y vela y franco me iban pegando cada dos minutos. o sea, no veía y me desconcentraban. y el otro, malo como él solo, se daba vuelta y me miraba. y yo lo miraba y le digo ¿qué?, y él me vuelve a mirar y me hace "nada". a todo esto, yo lo miro seria, fijo a los ojos. y nos entramos a reir. y lo vuelvo a mirar. todo así.

bien, después vine a mi casa y la encuentro a mi mami leyendo, el hombre terminal. y que ya se perdió, le expliqué quién corno era mcpherson. y en una me lee una frase, y yo sin darme cuenta la seguí. textual gente, textual. qué memoria, por dios (H).

bueno, ya en casa, me quedé leyendo. y media entro a chillar QUÉ MIERDA DE HORA ES? o sea, me tenía que ir a gim a las tré. me quedo leyendo hasta menos 5, y de ahí rajo. todo esto con un humor de mierda porque no terminé el libro. toda la hora con una paja terrible. llego a casa, ni me cambio y me tiro así asquerosa de gimnasia a leer. me faltan no sé, 6 páginas, decido sacarme la mugre, cambiarme y comer algo. me mandé dos alfajores. aah y encontré un pantalón que no sabía que me quedaba, qué lindo :)

bueno, termino de leer chubasco, y quiero matar a alguien. me conecto, le firmo a sole, abro el blog de mati shinoda porque me encanta esa música, y acá estoy, registrando boludeces. los quiero fans (?

youtube me cagó (?

bueno, resulta, que hace unos días tengo ganas de ver la peli "a los 13". o sea, ya la ví, pero no me la acuerdo y la quiero ver de nuevo, cuál hay? hasta acá todo muy lindo. el problema (siempre hay un problema, hoy no iba a ser la excepción) es que no me anda el DVD. hace meeeses que no anda, me acuerdo una vez que había venido mati a mi casa y lo trató de arreglar con mi viejo, una tarde memorable (?, pero no hubo caso. y bueeno, acá estoy, sin DVD por lo cual tuve que buscar una alternativa. y qué mejor alternativa que iutub!! bueno, empiezo a abrir pestañas en el gugl crom, a la vigesimoséptima pestaña empiezo a ponerles los nombres a las páginas, feisbut; ere; iutub, claro; tusecreto; y unos 15 blogs. bueno, después de comprobar que no había nada para ver en los blogs ¬¬, empecé a actualizar el fb, porque tenía un par de notificaciones no visadas. terminé con todo eso, y voy a youtube. y digo "oh sí, ahora me voy a ver una peli, re tranquilita" ohh no, no está la peli. o sea, yo con toda la emoción, ya me había organizado la tarde para ver la peli, pero nonono, no está! y no la puedo alquilar porque no tengo DVD. ahora extraño a mati y quiero volver con él, quiero que me arregle el dvd. matiiii!! no, posta che, estoy re caliente con youtube, el dvd, mati, mi viejo, y cualquier pendeja fumanchi de 13 años.

así que esta tarde me la pasaré cambiandole el formatin al blog. le voy a poner fotitos, cambiarle el fondo, la letra, todo.

encima, terminé de leer "el hombre terminal", qué bronca, yo me había encariñado tanto con benson y la dra ross, pero bueh, los libros se terminan che. cuestión, que no tengo mucho para hacer. tenía pensado leerme chubasco, me lo prestaba sole, pero se lo olvidó. a ver... puedo hacer el tp de lengua. oh no, lo hice ayer. puedo estudiar para historia...JAJAJA NO JODAS. puedo estudiar teoría...después, hoy tengo que reformatear(? el blog.o sea que no tengo nada para hacer.

entonces, en síntesis, quiero matar a sole, a mati, a mi viejo y al creador de youtube. aah y a """""mi""""* chico "Y", por ser tan lindo y no darme bola.

""""mi""""*: las supercomillas son una referencia a que nunca jamás voy a tener a ese chico u.u

una vez más

mirame de vuelta así, hablame de vuelta así. una vez, sólo una vez, y te juro que te violo ahí mismo.

consuelo

en mi cabeza permanecés perfecto. no se alteró nada. lo que fuiste para mí, lo que te creí. sigue intacto. es de la única manera que puedo tenerte. de la única manera que te tuve. en mi cabeza. ahora lo entiendo, lo que amaba era lo que creía que eras. todo lo que fue. me jode mucho la idea, pero qué otra me queda? la idea es lo único que no vas a poder quitarme, es lo único que va a quedarse siempre. la idea, lo que creí, lo que pensé y lo que sentí. no vos, porque, me duele aceptarlo, pero no existís. no sos quien creí que eras. eso es bueno, nunca te perdí, porque no sólo no te tuve, sino que no te conocí. no sé si estoy siendo clara, lo dudo. pero bueno, es así como me siento. si lo querés entender hacelo, sino, no hay problema. no sería la primera vez. no serías el primero. ahora me da curiosidad, qué pensabas? quién eras? carajo, me siento tan boluda.

era de esperar

siempre siempre siempre pero siempre que estudio me garchan, hoy no iba a ser la excepción. no me fue tan mal, pero escribí media carilla. y bue, ya fue. me da bronca porque se me va el promedio al carajo. ufa u.u. ufa... ésa era la palabra que estaba buscando! UFA!!! tengo las pelotas que no tengo por el piso. es ridículamente paradójico (lo que en mi cabeza significa que carece de sentido).

te explico cómo viene la mano, estamos en la jungla y salimos de cacería.

comer o ser comida, es así.

la mejor defensa es un buen ataque. el mejor ataque es una buena defensa. ya no sé.

me habla él o le hablo yo? reaccionar es una manera indirecta de actuar? quién da el primer paso?

me cansa siempre lo mismo, esperar la reacción del otro. que no es re-acción, porque no hay estímulo a esta supuesta respuesta. es acción. esperar la reacción del otro. para qué? para que te diga que no le das bola.

pero si actuas sos pesada y molesta

entonces.

te hablo?

te ignoro?

te pego?

qué mierda querés?

"no quiero nada"

ok

me voy.

no, quedate

ok, me quedo ... e.e

...

y qué hacemos?

no sé, vos decidiste quedarte

y qué querés que haga?

no sé, lo que vos quieras

stop.

como dije en 15 entradas (aprox), mi cabeza es un desastre. no me la compliquen.

entonces

como conclusión

concluyo que te vas al carajo

gracias por su atención

De más.

me da paja escribir, cadena me entiende.

Un profesional con habilidad,

él tiene la fórmula para triunfar.

Es juez y verdugo,

y no le vio la cara al fracaso en su vida.

Tu especialidad está en criticar,

con bronca, juzgando siempre a los de más.

Y nunca haces nada para respaldar a tus pobres palabras.

Estás hablando de más, hablando de más, hablando demás...
Estás hablando de más, hablando de más, hablando de más...

Vivís lo mejor, vivís lo peor;

todo es más extremo si te pasó a vos.

No digas pavadas contás siempre historias

que a nadie le pasan.

Se acuesta con 6 se enfrenta a 1.000.000,

sólo los más chicos prestan atención.

Pensá antes que nada que nunca hay testigos

para tus hazañas.

Vivís hablando de más, hablando de más, hablando de más...

Vivís hablando de más, hablando de más, hablando de más...

Y siempre termina en el mismo rincón

creyendo en las cosas que él mismo inventó

Lamento que no te des cuenta
que triste es tu vida.

Tu especialidad está en criticar,

con bronca, juzgando siempre a los demás.
Y nunca haces nada para respaldar a
tus pobres palabras.

Te he visto rogar y sé mucho más,

chupaste las medias para progresar.

Vivís engañando
llorás en mi cara y reís a un costado.

Vivís actuando demás, actuando de más, actuando demás...
Vivís actuando de más, actuando de más, actuando demás...

Tendré que enfrentar esta situación,
me siento distinto si escucho tu voz.

Sos parte de mis sentimientos, tendré que aceptarlo...

Te odio de más, te odio de más, te odio de más...

Y yo te odio de más, te odio de más, te odio de más...

Y yo te odio de más, te odio de más, te odio demás...

the kkk took my baby away

antes que nada quiero aclarar que esto es cualquier cosa, pero cualquier cosa posta. no sé a quién mierda está dirigida la segunda persona, no hay coherencia entre los sustantivos y los adjetivos, y dudo que haya dos tiempos verbales bien.

bueno, quería empezar contando que ella tiene un ticket to ride, y que no quiero me me vengan con cuentos chinos, porque todos hablan de la lealtad y nosotros somos la lealtad. estoy en la cocina con la notebook y el celular viejo de mierdmana*, escuchando la música rara que tiene. por ejemplo, ahora estoy con want you bad, mientras venía escuchando intoxicados y los beatles. mi cabeza ya está desordenada y me pongo a escuchar esto. bueh. entonces, lo que te quería decir, o preguntar más bien, es por qué sos tan lindo? te odio, puto. y te parto, claro. bueno, eso a vos. ahora vos, siii vos, cagón. da la cara, rata mentirosa. te cagaría a trompadas, pero en el fondo de quiero. y el otro, sí vos, no me mires con esa cara de yo no fui y con esos ojitos lindos. te quiero verrrr, y te quiero conocer, me caiste bien (oh sí gente, de ese mismo estoy hablando).

bieno, quería seguir con la peli que vi ayer. tan linda, tan linda. en la propa, prendo la pc a ver qué hay, y mientras escribo un bonito (? estado para el face, veo que él, oh yeah, él, pone lo mismo en inglés. me morí muerta*.

bueno, quería continuar contando lo de ayer. bueno che, nunca les pasó? a mí sí. hablando de eso, o sea, dejá de hacerte el boludo, te vi. sos como yo, no lo vas a disimular. te vi las cicatrices pelotudo ¬¬. no importa. decía, qué loco sería conocer a alguien así como yo, se entiende. no es lo mismo alguien que te escucha que alguien que te entiende bien. es otra cosa.

bueno, quería seguir con la puteada de anoche. no, nada, eso.

bueno, quería además contar mi conclusión, camy tenía razón, encima cielo latini dijo lo mismo en abzurdah, es como si necesitase pensar en él. como dice el título, Fuiste sólo una excusa. fuiste como un corte, eras la razón por la que estaba mal, pero no. quise creer eso, es mejor a estoy mal y no sé por qué. igual, me quedo con mi "no sé cómo mierda estoy" actual. soy un caos, estoy saturada de mierda. no quiero vacaciones, quiero dormir. o desaparecer. perder la conciencia, y que cuando la encuentre esté más cuerda. por eso no me mato, porque la quiero recuperar. quiero mejorar y no sé cómo. quiero escuchar sex pistols* y dejar de irme de tema.

hoy es sábado, pero se siente como un domingo. mañana es domingo, o sea, voy a tener dos domingos. es para el suicidio, la verdad. encima es 16, no busqué el recorte. caty* me va a matar. bueno, seguía, se viene el 30. o sea, un año. no sé cómo me siento al respecto. como que por un lado me cuesta creer que haya pasado tanto tiempo. y por el otro, eso me alegra. es tiempo de superarlo, ya pasó. creo que ya pasó.

te quiero violar, porque me gustás mucho. te quiero conocer porque me interesás. te quiero ayudar porque sé qué es lo que te pasa, te vi. pero voy a hacer lo que vengo haciendo desde que te conozco, te voy a esperar. (no sé quién sos)

¿me estoy convirtiendo en camila*? ahora quiero ir a darle un abrazo a mi vieja, a ver qué pasa. o sea, estoy escuchando oasis.

bel me dijo que le hacía acordar a cielo latini (otra vez la nombro?) cuando dije que estaba mal porque perdí a m'hijo. y sí che, mirá si había waska en la uña del flaco y bueeeno. no, posta, no quiero hacerle acordar a la gente a cielo latini, me parece una pelotuda que hace las mismas boludeces que yo. o sea, soy una pelotuda. gracias gracias ^^

y bueno, yo dije que esto era cualquier cosa. si lo leiste, te digo que perdiste mucho tiempo de tu vida. a ver, te cuento algo interesante para que no te sientas tan boludo. mirate la peli expación deseo y pecado, está muy buena (y el flaco se parte)

en qué estaba pensando cuando te lo dije? oh sí, fue tu culpa. por ser tan lindo.

en qué estaba pensando cuando te dije que sí? oh sí, fue tu culpa, por ser tan manipulador.

en qué estaba pensando cuando te/me=nos dejé? oh sí, en nada. por eso la pasé bien y no me arrepiento, porque no pensé

gente, mi más reciente descubrimiento: el pensar es perjudicial para la salud.

referencias

*mierdmana: mierda+mi hermana, que no significa mi hermana de mierda o la mierda de mi hermana.

*muerto: persona no viva

*sex pistols: pistolas sexy (?

*caty: seudónimo para hannibal lecter, joda cati yo te quiero.

*camila: geminiana, con eso te digo todo.

Bipolar

No lo voy a entender nunca, no sé por qué me esfuerzo en tratar de ser su amiga. Ya está, ya pasó, sana-sana (?. Posta. No pude tenerlo como quería, no pude conformarme con su amistad. Si le alcanza con tenerme como su conocida, allá él. Siempre hice lo que él quería, me cago en la diferencia. No sería la primera vez. Esto traducido dignifica: "mati, sos muy raro. ahora me borrás del face. bueh, hacé lo que quieras, no es mi problema. sólo te digo, después no quiero que me digas que me amás, que me extrañás, o lo que sea. mi paciencia tiene un límite, sabés que estoy saturada y no quiero seguir bancando tus boludeces. basta. creí que te interesaba seguir hablando conmigo, la verdad. después me vas a decir que me borraste sin querer, que se borró solo, etc. sísí, siempre lo mismo. no estoy de humor.

todo bien?

todo tranquilo.

amigos

es re raro, como de la nada puede cambiar la forma de ver a una persona. hace poco, ese flaco era mi vida, era todo. ahora, qué es? quiero que sea mi amigo, pero dudo que eso sea posible, nos vamos a pelear, como siempre. entonces, no sé si verlo como un amigo, más bien sería un pre-amigo. es raro pero creo que soy clara. pero, como siempre, hay un problema. no es lo mismo mi relación con él que la que podría tener con cami, con pin, con el negro, con fepe, con nico, es otra cosa.. a ver, con ellos, me siento muy cómoda, puedo mandarlos a la mierda con total tranquilidad, las cosas no cambian. con mati es distinto. me asusta la idea de que él se enoje, o que yo me enoje, y dejar de hablar con él. y no quiero eso, me gustaría poder tener una amistad estable con él. lo peor, es que nunca fuimos amigos, no sé como tratarlo. como antes? no creo, nunca terminaron bien las cosas con él, así que dudo que funque. pero quiero tratar, no quiero que se corte el hilo con él. más allá de todo lo que haya pasado, ya pasó. yo lo quiero muchísimo, igual que al resto de mis amigos. la relación no es la misma, pero los quiero exactamente igual. me asusta mucho la idea de perderlo, de la misma manera que me espanta la idea de perder a cualquiera de mis amigos. son tanto, tanto. qué sería de mi vida si no me peleara con cami? sin las puteadas de niki? si no pudiera bardear a bar, cagar a pedos a pin. sin darle de comer al negro todas las mañanas, sin los abrazos de ale, las charlas con fepe, las flasheadas de juli o los chicles de niko? son una parte mía, si pierdo a uno sería como si me sacaran un brazo. que, la verdad, así es como me siento con Lucía. es la verdad, me siento mal con lo que pasó, me da mucha bronca haber hecho eso. pero me justifico. hace rato que las cosas no andan bien, no son como antes. pero bueno, si pasó lo que pasó, fue por algo. quién sabe? por ahí, en algún momento, somos amigas como Dios manda, como alguna vez fuimos. no sé, la verdad. no creo que dependa de mí.

hablando de pre-amigos... nada que no se haya dicho. que ya no sé como mirarlo, que no puedo dejar de pensar en un tal vez, que... qué sé yo. algo.

pd: niko, sos más que mi proveedor de chicles, plata y caños. sos mi amigo, uno de los más importantes. hay poca gente a la que quiero tanto como a vos, lo aclaro porque siempre te sentís como menos querido, no sé. sabés que es toodo de joda, que me encanta molestarte. nunca me faltes amigo

qué horror

jajajajaja! bueno, hoy estuve con car sacando fotos, fueron a parar al face (porque carla no quería que las suba y me encanta hacerla enojar), y bueno, una tenía que ir a parar al blog ya que aprendí a subirlas.

tengo ganas de escribir y no sé sobre qué. porque no estoy segura de hasta qué punto es verdad lo que quiero decir. ya ni me conozco, es como si tratara de ser sincera conmigo pero no me gusta la verdad. es lo que trato de evitar, darme cuenta de eso.

na, ni a palo digo qué, o sea, si lo escribo significa que es posta, y no quiero que sea posta. ¿y si es posta? no sé qué voy a hacer, es lo peor que podría pasarme en este momento (bueno, una de las peores cosas).

lo único bueno de todo esto, es que entiendo que es 100% platónico ¿no?. alguien que me diga que tengo razón por favor!! alguien que me calle, que me diga que estoy loca y no me pasa nada, que mi cabeza está jugando conmigo para ver hasta qué punto se puede perder la razón. dale dale dale, apurate!! na, con releer el último párrafo ya entendí que estoy re loca, internenme!! o matenme!! una de dos, la más barata (?

sí, estoy loca

y qué?

qué mierda te pasa, pelotudo?

algún problema con mi locura?

mirá que te pego

na

no te pego

porque soy chiquita, pero carla es grandota y te pega por mí

já te re cabeo!!

esto es demasiado, me voy a la mierda

pd: te odio por ser tan perfecto

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pd2: no sé a quién está dirigido esto, pero me caes mal.

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pd3: tengo hambre

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pd 5: me imagino la cara de cami cuando lea esto, una onda "waw, está re loca"

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pd6: no puse pd4

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pd7: seguro sos re gil y fuiste a corroborarlo xD

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pd8 (extensa): me encanta esto, hago entradas así re locura, sin pensar pero ni una palabra, ni corregir, ni anda, escribo la primer pelotudes que me pase por la cabeza. llegamos a este punto para sentir tu odio ♫ lalala ♪ (?

pero mis entradas ya no son así re suicidas, ya casi no pienso en eso :D

CHUPAME LA QUE NO TENGO

confesión (?

ok, lo admito, no me siento 100% bien, me siento culpable. pero no debería. así que lo dejo acá y no se hable más del tema. pero ¿por qué no dejo de pensar en eso? está bien, reconozco que estuve mal, ¿y?, eso no cambia nada. y no quiero sentirme mal por ""lastimar"" a alguien que, hablando posta, se lo merece. no salir lastimada, sino que sepa lo que se siente. me da bronca, mucha bronca, pensar así, pero es la verdad. ¿por qué yo siempre tengo que pensar en los demás, y los demás no se preocupan por mí? ¿por qué piensan que ""preocuparse"" es tratar de solucionarme la vida? basta. ya estoy harta, de que todos piensen que saben qué es lo mejor para mí. no tienen ni idea, no saben qué es lo que quiero ni pueden ayudarme a conseguirlo. quiero que me dejen en paz, ¿tan jodido es? quiero estar tranquila por una puta vez. y claro, cuando uno dice eso, te responden "ok, no te hablo más". no dije no me hables, sólo quiero pedirles, encarecidamente, no me rompan las pelotas!!!

pd: si quieren arreglarme la vida, primero aprendan a manejarse la propia

¿cuando parar?

Nunca. No porque no se pueda, sino porque uno nunca sabe cuándo. En este momento, creo que lo mejor es nunca parar, que las cosas fluyan como el comercio en una economía liberal, qué sé yo.

la hice toda u.u

hoy tuve prueba de lengua. era analizar la novela de Orwell, nada jodido. no viene al caso. bueno, en una, la profe le pregunta a una compañera ¿cómo te fue? bien, la hice toda, le responde. hasta qué punto puede llegar la mediocridad, no? ya no pasa por "hice lo que pude" "me esforcé", no, ni siquiera eso, es "la hice toda", eso ya es bien. uno ya no se esfuerza, ya no da lo mejor de sí, directamente la hace toda. sí, la flasheó, sí, respondió cualquier cosa, sí, la prueba da para menos de 0, pero la hice toda! no es por criticar a mi compañera, es más, bastante bien me cae la mina. a lo que voy, es que eso fue como un detonante que me hizo dar cuenta cómo están las cosas. antes era "no importa el resultado, lo que vale es la intención". no es precisamente un ideal, pero es mejor que la actual ley del mínimo esfuerzo. en una prueba, mientras menos estudies y mejor nota tengas, mejor!! ahí sos un master. no, che, así no va!! me jode mucho eso, aquel que se esfuerza y hace lo mejor posible, es un tarado, cuando puede rascarse y obtener el mismo resultado. una vez, bueno. dos veces... (suspiro) bueno... tres veces.... ejem.... cuatro, cinco, no para... basta! me descargué (: