Llamado a la solidaridad.

Esta es una de las entradas que más le gustan a la gente, es una queja. Bueno che, son varias. Sh. Así que si hay menos de 5 comentarios voy a llorar, he dicho. Es más, al primero que comenta le doy un premio sorpresa (onda "la caja" de los Simpsons)

Bueno, decía. Empezamos con que estoy al horno con papas en matemática. No me da un puto ejercicio. Hoy el chino me ayudó bastante a entender que -x=-1*x, entendiéndose ese asterisco como un signo de multiplicar. Después me saco todo 9 y 10, no entiendo cómo.

Esa sería la queja 1. La queja 2, es más importante aún porque es la causa de mi mal humor de estos últimos...dos días. Perdí mi reloj. Mi fiel compañero, lo perdí. Hoy a la mañana, no sé cuándo porque, en efecto, no tengo reloj, me agarró un ataque ZARPADO MAAAL de histeria porque no sabía la hora. Es algo que me saca, es más fuerte que yo.

El problema, es que pierdo la noción del tiempo. No me sirve ver la hora en otro lado, no la registro. Yo necesito mi reloj.

Queja 3. Hoy, creo, que estrenan la tercera o cuarta temporada de Dexter. Vi todos los capítulos que hicieron (bah, que pasaron) y todavía no sé cuántas temporadas son. El caso, es que no sé si es hoy, o qué miércoles. Porque creo que era un miércoles.

Así que si alguien sabe, por favor dígame. Y si tienen un reloj así lindo como el mío, ¿me lo regalan? (ni hablar si vieron mi relojín por ahí tirado)

PD: hay que ser pelotuda para perder un reloj, teniéndolo puesto.

Meada por Greymon ^^

Me disculpo por la poca cantidad de entradas que subí esta semana. Nono, perdón, por la nula cantidad. Enigüei, si subí es porque tengo una anécdota que contar. Resulta, que mi impresora es una mierda. Bueno, en realidad no, pero conmigo sí es una mierda. Me odia. Porque ahora los objetos inanimados también me molestan. Cuestión, que hace dos semanas Cati nos mandó unas cosas para investigar. Cuestión que recién ahora lo hice. En realidad, quise hacerlo antes. Pero no me entendía la letra y todos son re paja y no me quisieron pasar la consigna.

Decía, que hoy me puse a imprimir lo de Cati. Y ohh sorpresa, no anda la impresora. Hacía rato que andaba mal, un desastre. Pero bueno, la esperanza es lo último que se pierde. Así que yo, ilusamente, quise ver si lograba reproducir en papel ese arduo trabajo de investigación (Ctrl+C Ctrl+V, shhh). Pero no, no no.

Tuve que desinstalarla, reinstalarla, reiniciar la máquina, etc, etc, etc. Cuando termino, veo que ooooh, sorpresa, no hay papel ._.
Bueno, yo me voy a buscar por la casa, ¿dónde hay papel?
Encuentro 3 hojas, justo lo que necesitaba. Imprimo y... se atasca.
A ver, es un chiste? Es una joda para Videomach o como se escriba (me quedé en el tiempo) o qué? Bueno, yo abro la impresora;

pero antes la desenchufo, porque a como viene la mano, seguuuro que me electrocuto. Hubiese sido un relato interesante para el blog pero bueno, en ese momento creo que prioricé más mi vida. Y me pongo a buscar el pequeño atasco. Lo encuentro entre unos.. unos cosos redondos, bah, cilíndricos, que giran (?). Y empiezo a tironear, suavemente, con el fin de quitar el papel.

No va que el papel se rompe a la mitad, dejando un cacho adentro y el otro en mi mano, con lo que yo salgo disparada hacia atrás gracias a la hermosísima inercia. Me cago en Newton.
Bueno, logro sacar el otro cacho, le pedí a mi padre hojas, él muy amablemente me indicó donde podía conseguirlas, imprimí y todos contentos.

Todo para que no me lo pidan pero me haga guardar carpetas, me diga chiquitita andá al mapa, y me tome lección del día. Últimamente estoy meada por un tiranosaurio, nonono, estoy meada por Greymon :)

Que, ya que nombro el tema, ¿por qué los profesores se acuerdan de tomar las pruebas pero siempre se olvidan de corregirlas? ¿No podría ser al revés?

F
  U
    C
      K

:)

Lady Pandra al rescate (?

Hoy me levanté temprano. Porque mi viejo formuló la interesante teoría que si tengo la resistencia física suficiente para acostarme a las 3 de la mañana, también puedo levantarme a las 9. Shit. Igual aproveché la mañana. Ordené Y limpié la pieza. Aplausos.

Hubo un par de eventos dignos de ser nombrados, dentro de mi interesante día.

Uno de ellos fue el intento de tintura de Carla.

Resulta, que, hace unos años, mi abuela le regaló a mi vieja uno de esos cositos de tintura para taparse un par de canitas. Porque mi madre tiene 50 años y 2 canas. Cosito que nunca usó, prefirió ir a lo de Raquel, la peluquera de turno. Una rubia divina, está cerca de la estación. No viene al caso.

El caso es que Carla quiso hacerse...claritos. Preparó una extraña mezcla con los guantes quirúrgicos de mi madre y entró a .. no sé, a tocarse el pelo. 40 minutos de reposo (? y al final ni se notó. Mientras, yo me hice trencitas (hay fotos).

Me maté pero había que subirla. Sí, esa soy yo sin maquillaje, con jopo y la remera dada vuelta (por suerte no se alcanza a apreciar).
Una vez quitadas mis trencitas, me fui a intentar ayudar a mi viejo a descubrir el origen del corto que hubo a la tarde. Me perdí un capítulo de Bones pero bueno, ya lo había visto y no hice otra cosa en toda la tarde.

Eso fue divertido, porque cuando mi padre me dijo que pruebe el ventilador casi lo decapito. Y cuando me pidió que le sostenga un cable casi lo electrocuto. Papá: yo te quiero. Pero si te importa tu vida no vuelvas a pedirme que te ayude.

En realidad no me pidió nada, fui voluntariamente. Lo cual es peor.

Luego fui con mi madre y ese endemoniado ser llamado Carla a La Genovesa (especie de Kwik E Mart Quilmeño) y conocí al amor de mi vida. Dios, qué bueno que está ese flaco. Mañana vuelvo a comprar galletitas, de una. A la vuelta compramos pizza, otro evento para relatar:

Resulta, que mi hermana está profundamente enamorada de Germán, uno de los dueños de la pizería. Tiene más de 30 años, esposa y un hijo. No importa. Cuestión que, antes de entrar, mamá dice en voz bastante alta "CHE CARLA, AHÍ ESTÁ GERMÁN" y la otra roja como trasero de mandril. Pobre Carla. Por suerte Germán estaba hablando por celular y no se enteró. Seguramente hablando con la esposa (sufrí Carla, sufríiiii).

Llego y mi viejo me pregunta si conocí a mi novio (el flaco de La Genovesa). Sabía que me iba a gustar, ¿tan predecible soy?

PD: Le hice una etiqueta a Carla. Mañana actualizo el resto.

EL piave

Atención, esto se zarpa en pelotudo.

Estábamos en la plaza Conesa con Niko, Carla y Julian, mi nuevo novio (?).

Nos fuimos a comprar una Levité de ananá y unos bizcochos. Y nos fuimos a la heladería del Piave...a comer los bizcochos.

Habremos estado ....media hora, ponele. Cuando llega un chabón y nos da "la carta". Y se va. Bueno, ¿qué hacemos?

No sabíamos si

* dejar la carta e irnos

* dejar la carta e irnos corriendo

* pedirle un cucurucho sin helado

* pedirle algo que no tenga e irnos ofendidos

* comprar algo y dejarnos de joder

Llega la chabona y nos dice "bueno chicos, ¿quieren algo de la carta?" cuando en realidad quería decir "bueno chicos, ¿se pueden ir?". Juli no tuvo mejor idea que decirle (no te miento):

_ Emm, ¿no tenés helado en palito? o algo más económico...

La cara de la chica... digna de un monumento. "Ehhh, no". "Ah ok". Nos paramos y nos fuimos, con los bizcochos en la mano. Carla aguantó 30 segundos la risa (un récord). Yo no salgo más con estos chicos.

Después nos fuimos a... no sé a dónde íbamos, la verdad. Y nos encontramos con Cami (una amiga de Carla). Buscamos un kiosco y compramos 10 naranjus. Léase: probé el naranjú. No es feo, pero tiene mucho colorante...

Bueno, eso sólo por hoy. Pueden leer la versión de Niko en http://iroonicamentee.blogspot.com/

Te vas al carajo!

Tengo sueño. Cada día me voy a dormir más temprano. Encima me duele la cabeza. Pero bueno, yo escribo. Aunque sean todos unos patitos de Mirtha que no comentan, yo escribo.

Me puse a leer esa entrada que habla del día en que una cucaracha me quiso matar (http://ladypandra.blogspot.com/2010/11/el-ataque-de-la-cuca.html). Tan loca estoy? We.

Después me puse a releer la conversación con Lucas, el hermano de Ale. Estuve como una hora diciéndole NENEEEEN. Es porque es chiquito y tierno. Lo agregué como hermano en el Face. Que para los que no lo saben, mi facebook es Pandra Bonnie Tevasalcarajo. Hace más de una semana que no me cambio el nombre, es un récord.

Pero ya no me deja cambiarlo más, así que tengo que ir alternando mis 10 nombres. Que son:

- Pandra Deolaso

- Pandra Bonnie Deolaso

- Pandra Bonnie Hanks

- Pandra Bonnie No

- Sandra Rodriguez

- Pandra Bonnie Tevasalcarajo

- Pandra Bonnie Pelotuda

- Pandra Bonnie Copérnico

- Pandra Bonnie Sparrow

- Pandra Bonnie Frege (el que me faltaba)

Sigo escribiendo porque no me acuerdo, después subo el que me falta. Y nadie se va a dar cuenta.

Uy dios, soy insoportable. Y me cago de risa sola.

Ya me acordé.

Voy a contar algo triste. ¿Se acuerdan de mi conejo? Se lo regalé a Mati. Porque él quería que le haga uno. Y en efecto, lo hice. Pero no me gustaba. El más lindo es el primero. Que no tiene brazos, pero es lindo. O sea, es un conejo lindo. Y deforme.

Resultado.

Me gusta estar cayendo, voy esperando el impacto... qué buena piña que le embocó, quiero hacer eso! Algún día, muajaja...

Tengo una fijación con la Bersuit, siempre me siento identificada con alguna de sus letras. Especialmente cuando dice "tu cabeza está llena de ratas". A full.

Pero bueno, a lo hecho, pecho, como diría Homero Jay Simpson. Soy muy hipócrita, estoy comiendo maní cuando justamente hoy le dije a un compañero que no me gustaba, tras él hacer una alusión a su amiguito. Desubicado de porquería.

El caso es que, empecé a hablar del colegio para contar el final de mi novela. Ahora sí, lo que hace 15 entradas están todos esperando. El resultado de la integradora.

Para mantenerlos con la intriga, hacerlos sufir y que lean mi entrada entera, claro, voy a decirla en el final. O en un párrafo en el medio. O por ahí lo dije más arriba y no se dieron cuenta. O por ahí, las tres cosas, quién sabe?

Tengo puestos los lentes de contacto, son re locos. Como dije ayer, veo el mundo en Alta Definición. Qué hermoso es el universo en el que vivimos. Posta, venía por la calle, me paro y me quedo mirando una planta. Qué hermosa que es la naturaleza! Qué lindo es vivir! Oh, y eso? Un semáforo? Hay un semáforo en esa cuadra? Cómo es que sigo viva? Soy un peligro. Pero no, no es así, Yogs es más rico pero porque sí (?). No, en serio, es raro que todavía no me hayan pisado.

Ya que entramos en tema, hoy casi me pisan. Eran las 14:58, 15:00 tenía que estar en gimnasia, y acababa de levantarme. Levantarme dije? Perdón, error de imprenta. Acababa de despertarme. Todo esto diciendo mierda mierda mierda. Buscando un delineador en el baño, encima se había cortado la luz. Lo encuentro! ah no, es el negro líquido, y yo quiero el marroncito de madera. Mierda mierda mierda. Bueno, encuentro el marrón líquido. A falta de pan... Me entra en los ojos. Mierda mierda mierda. Salgo corriendo, con los ojos llorosos. Voy a mitad de camino, 15:02 mierda mierda mierda. Llego, todo el mundo en la puerta, haciendo huevo. Las chicas se pajeaban mirando a JP, entro, saludo, y Sol me cuenta de su futuro esposada con Andy Murray. Me tomo SAF y canto besho besho, qué calor, qué calor. Aunque hacía frío. Entonces cuando llego a mi casa y decido ir al oculista me pongo una campera. Para qué? Me achicharré.

Cuestión, que me saqué un 88/100 en la integradora. Me puedo morir en paz

Lentes nuevos, vida nueva

Los que no son miopes no conocen la sensación de ver después de no ver un carajo. El caso es que necesito 1.75 de aumento. ¿Podés creer? Hace dos años, tenía 0.5. Y así no va. Porque, ok, reconozco que dejo los lentes tirados en cualquier lado, y que estoy destrozándome el nervio óptico. Pero, sin embargo y no obstante, el caso es que esa no es razón para que haya aumentado 1.25 en 24 meses. No podés, simplemente no podés. Pero bueno, con toda la resignación de la que fui capaz, y muchísima paja, fui a buscar los lentes. Nada que no haya hecho antes. Me los pongo. Se hizo la luz. Na, yo no te puedo explicar lo que se siente, ves el mundo en HD. Es algo terrible, una cosa de no creer. Y eso que soy bastante escéptica y refutadora. Nada tiene que ver, chupala. Bueno, entonces me pongo los anteojos y veo, mierda, cómo veo! había un espejito adelante mío. ¿Tan fea soy? mierda. No, en serio. Haganme caso, si son miopes nunca usen lentes y se miren al espejo. Es preferible verse borrosos que afrontar la cruel realidad. Por Dios, qué esperpento que soy. Reconozco que no soy para nada linda, pero una cosa es ser fea borrosa y otra es ser fea con lujo de detalles. En serio, no se lo recomiendo a nadie. Pero bueno, me vuelvo y qué pasa? oh sí, se larga a llover. Y yo que vivo en manga larga hoy me puse manga corta. ¿por qué, Señor, por qué? ¿qué te hice? ¿ahora ves por qué soy atea? ¬¬ Luego de mojarme, paso por al lado de los flacos con cara de pajeros. que no me digan nada, que no me digan nada, que no me digan nada (yn)... [wasada que ya no me acuerdo] PERO CHE ¬¬ somos todos miopes? carajo!

el ataque de la cuca

Bueno, he aquí la situación. Esto acabo de vivirlo, así que me disculpo si este relato los perturba un poco. De verdad es algo escalofriante, y más para alguien que lo vivió en carne propia. Yo estaba en la computadora, guardando las cosas para mañana. Reconozco que estaba muy pachorrienta, creo que por eso el rey de los Avernos decidió castigarme. De qué manera, se preguntarán. ¿Cómo castigan los padres a un nene que se porta mal? sencilla respuesta, les envían un hermanito. Y esta hermanita en cuestión, denominada Carloncha y apodada Cuca, me llama, efectivamente, al grito de CUCARACHAAA, así, con 3 "a" y en mayúsculas. Como soy muy valiente, corrí a su encuentro, y al de la cuca, claro. Me dice que está bajo el sillón. Ah. Entonces tengo que correr el sillón, rogar que la cuca no me salte encima y me coma, y encima tengo que "sincronizarla". Con una fuerza sobrenatural, que seguramente fue enviada por el Señor, logré correr el sillón y, por primera vez en nuestras vidas, nuestros ojos se cruzaron. Yo la miré, y ella me miró, con sus ojos... Hago una pausa, para buscar en gugle cómo corno son los ojos de las cucarachas. Y me quedo leyendo, como era de esperar. WOW, son una maravilla de la evolución. Son fósiles con vida. No pueden ser seres tan desarrollados!!. Son increíbles, espero que en mi próxima vida reencarne en una cucaracha. No, en serio, lean esto por favor http://tejiendoelmundo.wordpress.com/2009/04/17/cucarachas-las-reinas-del-planeta-tierra/.

Sigo con el relato en cuestión. Luego de vaciar medio cosito de fli, la cuca se empieza a tambalear. Gritando, como buena cagona que soy, CARLA TRAEME UNA ESCOBA, trato de patearla lejos de mí, no sea cosa que me asesine ahora que empiezo a tener deseos de permanecer con vida. Pero, no me percaté que Carla es una sucia de mierda que en su vida tocó una escoba, ni siquiera sabe qué es una escoba, por lo tanto me trajo lo que su limitado cerebro humanoide le permitió: me trajo un secador de piso. Maldita Carla. Y yo, tratando de aplastar a la cucaracha con el secador de piso, logro sostenerla. Aprieto y aprieto, y la yegua no se muere! Le explico a Carli, a grandes rasgos, cómo es una escoba, y aproximadamente 8 minutos después vuelve con un escobillón. Grande Carla. Empiezo a barrerla con fuerza, ella abre la ventana, la cuca vuela por los aires, y mi hermana y yo estamos a salvo.

UNA VEZ MÁS TODO ESTÁ BAJO CONTROL GRACIAS A PANDRA SUPERPODEROSA!!

chupala conciencia.

ayer vino mi primo desde Mardel :D pero ya volvió el muy malo, no se quiso quedar conmigo. bueno, cuestión que el muy sádico es como medio fan de las películas de terror (o algo así) y me torturó con Actividad Paranormal 2. no sólo me hizo gastar $20 en la entrada (sí, 20, la tipa no me creyó que tenía 12 años, y menos cuando le dije que era mentira, que estaba jubilada. maldita perra) sino que me tuve que gastar 10 mangos en hielo con coca, en ese orden. hijos de puta, más aguada la gaseosa no podían. encima que los hielitos esos son con agua de la canilla, nos vamos a morir todos intoxicados. primo querido, pudiste haberme ahorrado esos 1o pesos si comprábamos GASEOSA en el kioquito de ahí, pero nooo, te daba paja caminar ¬. cuestión, si bien califiqué a la película con un 7 rasposo, me cagué toda. y de paso, ¿alguien me dice qué corno pasó con el perro? ¿por qué no aclaran? hijos de puta, por ser yanquis se creen mejores y nos dejan a los sudacas con la duda, ¿no? ODIO QUE ME DEJEN CON LA DUDA! Y ME LO VIVEN HACIENDO! ¿QUÉ PIENSAN? ¿QUE ES GRACIOSO? NOOO NO ES GRACIOSO ¬¬

bueeno, voy a cambiar de tema, voy a hablar algo más tranqui, dale? ya me calmé ya me calmé (A). debe ser por la música, recién estaba escuchando un tema así re Power, y ahora algo bien tranqui, onda valium musical, mentendés?

hablando de música, recién un amigo le puso "me gusta" a mi estado. a ver, ¿quién te crees que sos para que te guste mi estado? eh? qué te pensás, que me podés llenar de notificaciones cuando quieras? bueeno, está bien, no "llenar", pero me mandaste una notificación y eso no te lo perdono. na, te estoy jodiendo fede! (A)

qué onda? todas las canciones estas son tranquilas? por qué mierda hacen varias versiones de una misma canción, y la hacen tranca? cuándo la versión punk o metal de alles aus liebe? eh? eh? eh? cuándo? ¬¬ reconozco que es linda, pero quiero algo más punchi punchi.

cambio de tema again, les cuento de mañana. prueba de inglés. tengo prueba de inglés, mentendés? no sé nada, yo no sé nada de inglés. yo hablo spanglish para hacerme la culta, o la medianamente culta, pero no me sale.

retomando el tema de la música tranca, encontré la versión pachorrienta de nada dura para la eternidad (no pienso escribir el nombre en alemán) acá lo cuelgo, alguien lo va a escuchar http://www.youtube.com/watch?v=UujjkPmvJL0&feature=related . es muy linda che. no se compara con la original, claro. pero algo es algo. nooo lo que acabo de ver!!! versión pachorrienta de der brofost mann!! esta promete, apenas termine este tema la pongo. qué emosión, qué impaciencia!!

(haciendo clic en la página de youtube...)

me encantó la intro, buen plagio de la original ¬. medio contri (chupala, yo digo contri) http://www.youtube.com/watch?v=lstjb0-6Hho&feature=related . es la versión contri de la canción! esperaba otra cosa, pero bueno. tengo que dejar de poner mis expectativas en lo primero que se me ocurra, así termino siempre decepcionada de todo. ufa.

cambio de género, algo para escuchar? aparte de mi conciencia que me grita que me vaya a estudiar para inglés. chupala conciencia, no quiero estudiar. algo punki... flema? flemita? lo primero que salte. si yo soy así de flema (http://www.youtube.com/watch?v=ujrLfxHfEpg).

temaso! en esta canción no hay mensajes para vos. uno y dos son tres, arruinado hoy me ves! (...)

lo mejor que puedo hacer en este momento es terminar la entrada e ir a bañarme, por el amor de jebus.

mensaje al chusma o los chusmas colectivos que hayan leido esto: si leyeron y no fueron capaces de hacer clic en los tres hermosos links que les mandé, al menos tengan la decencia de comentar la entrada diciendo:

(nombre de usuario): "soy un/a pajer@ de mierda y no vi los videos. sin embargo, opino que esta entrada es lo más interesante que leí en muchos años. sinceramente, creo que deberías ser escritora. podrías ganar mucho dinero, comprar una bella casa y criar unos hijos casi tan hermosos como vos. te quiere mucho, tu amigo o amiga, (nombre de usuario)"

te recomiendo copiar y pegar, si sos tan pajero y no hiciste 3 putos clics, menos que menos para escribir algo por cuenta propia. saludos desde la luna (arre que estoy en la tierra)

estrenando noviembre (?

bueno, me mandé terrible cuestionario, ya sé que ya postié hoy, ya sé ya lo sé, no me atosiguen la concha de sus madres, ya entendí!! lo que quiero decir, es que tengo ganas de escribirr más. a ver, les cuento mi día, les va?

00:00 yo tratando de dormir, un caso perdido. todo así hasta las oo:30 que me manda un mensaje Camila, hiperpreocupada porque estaba leyendo Chubasco y necesitaba comentarlo conmigo. bueno, pasa el tiempo, se hacen las 01:00 y yo que no me duermo. y no hay caso che, no me duermo. entonces empiezo a pensar, en la vida, en los tomates verdes fritos. para qué? oh señor, para qué? custión, que Jehová sabe a qué hora me habré durmido. lo que sí sé, es que a las 7:00 me suena el despertador. hasta las 7:15 no abrí los ojos. me cambio, me pongo las zapatillas sin las medias, me saco las zapatillas, me pongo las medias, y me vuelvo a poner las zapatillas. dónde estás delineador? oh mi delineador! acá estás, chiquito. miro mi pelo. HORROR!! como siempre, claro. planchita? where is my planchita? oh aquí está! bueno, a las 7:35 enfilo para el colegio, no llegué tan tarde, es más {el vago de mierda de} Rodrigo todavía no había llegado. bueno, la banderita, la Baldrich parlando, la mar en coche, subimos. alégrate! Inzúa te ama! mentira, no te ama, llega a las 7:50 y te tortura. muerte!! resulta que el próximo lunes hay prueba. [nota mental: suicidarme el domingo] y bueno, cuestión que tenemos dos horas con ella. luego, tenemos tic, aproximadamente a las 9:50 que debió haber empezado la hora. esa clase sí que estuvo buena. qué vocabulario que tiene esa mujer, por Dios. sabías algo? La Web 2.0 se caracteriza por la Interactuación. WOW. sin palabras. ah no, miento, tengo palabras. BESTIA!!!!!!! luego, tuvimos biología, con Torres Pasión ♥. Luego nos garcharon en religión. bien, hasta acá voy bien. llego a casa a las 13:50 con carlota, luego de haber abrazado a lau en la esquina. bueno, eso, llego, como, y me voy a la pc. a las 15:00 me voy a la psycho [psicho, groupie, cocaine, crazy, makes you high, makes you hide, do you really wanna think and stop?] y no, no quiero pensar ni quiero parar, es así. bueno, llego, vengo a la pc, y son las 17:56 y acá sigo. ahora hablo por facechat o chatface con el amigo de un amigo. y por msn con "maty shinoda" y rodre. aah, y a eso de las 17:00 carla me dice que la acompañe a buscar una fotocopia. y yo voy, pongo de estado "me fui a pasear al perro", pero oh, no está la fotocopia esa, por lo que decido no haber ido al pedo, y compro una plasticola azul. me voy a decorar la carpeta ^^

dónde viste un conejo sin bigotes?

este tecladito de mierda, me desespera no encontrar los acentos. bueno, resulta que hoy me puse a hacer un conejo de plastilina amarillo. una pelota el cuerpito, otra la cabeza, las patitas y la cola haciendo un trípode para que no se caiga (qué inteligente, por Dios) dos cosas así re largas vendrían a ser mi intento de oreja, después pegué con un palito una zanahoria (me explotó la pistolita que pega cosas en la mano, podés creer?). porque mi conejo no tiene manos, pero sí una zanahoria. entonces, me pongo a buscar por toda la casa unas ... mostacillas creo que se llaman, para ponerle ojos a mi conejo *-* pero no encontraba. entonces empiezo MAMAAAA, DONDE HAY OJITOS PARA CONEJOS??? a todo esto mi vieja con cara de trauma, una onda "mierda, yo parí esto?" y no mami, no me pariste, nací por cesárea, o seaaa. y bueno, mi vieja me dio los ojitos, y ahí como que me agarra un ataque, porque mi conejo no tenía bigotes. entonces busco tanza, pero no hay. le pregunto a SDD (joda joda) le pregunto a cara que dónde está la tanza. no me da bola. ah no, yo me puse loca. empiezo a chillar a gritos peludos DÓNDE MIERDA VISTE UN CONEJO SIN BIGOTES? y no, no lo vio. así que mi conejo no tiene bigotes. traté de hacerle una nariz pero me quedó muy redonda. así que me quedó un conejo-payaso. bajo, mi vieja que hizo chipá. oh sí, chipá. después de intoxicarme con comida paraguaya made in argentina, me fui a la pc. dos minutos me llaman para ir de la abuela, y acá estoy.
después subo una foto de mi conejo-payaso, cuando consiga tanza.

los quiero, fans

huy qué frustración! no me alcanza con que mi vida sea frustrante, sino que tengo que absorber la impotencia de una persona que no conozco. le quiero pegar a cielo latini.

bue, no le doy más vueltas al asunto. ya está, es un libro de mierda con un final de mierda y que volvería a leer.

les voy a contar mi día. ayer instalaron un telefonito en mi pieza. cuestión, que hoy a la mañana mi viejo no tiene mejor idea que ponerse a llamarme para que me levante. casi se lo revoleo, se salvó por los cables nomás. bueno, me levanto, busco el delineador y no lo encontraba, podés creer? 7 y 25, y no encontraba el delineador. claro, lo tenía en la mano, lo agarré por inercia, pero no lo veía. llego al cole, mi banco ocupado por un culo, como siempre (en este caso, sol era la dueña de dichas posaderas) así que revoleo la mochila por ahí, y en ese momento entendí porqué siempre le desaparecián pedacitos a mi celular... bueno, me entero que no tenemos ni matemática, ni lengua. mejor, no había hecho la tarea y sole me había prestado chubasco. dos horas leyendo. en el recreo veo que en banco de luciana había unas maná rellenas. oh santo dios, maná rellenas. busco entre los miles de pañuelitos llenos de mocos que había en mi mochila (tengo alto resfrío) 5 pesos. bajo, me amontono en ese caos intitulado "fila del kiosco" y chillo MABEEE, DAME LAS MANÁ QUE COMPRA EL NEGRO!!! mabel me tira las maná, le tiro el billetín y me da el vuelto. que se me perdió en clase de vonlucer, obviamente. entonces, me comí las galletitas, leí y me di cuenta que no había hecho la tarea de von lurzer. menos que menos, estudiar para la prueba. anoté un par de boludeces, el resto va por cami. after prueba, me quedo leyendo toda la hora de sic. me van a garchar cuando me tomen peps, ueps y ppp. y bueno, cosas que pasan. las maná se terminan, los Benson se mueren y las vonlurzers me garchan en contabilidad. después, yo creía que iba a tener un día divertido pero no, julio no nos hizo hacer el tp con nota sino que nos mandó a ver un documental. y los parlantes no andaban, así que lo vimos por la tele del cole. pero no llevé los lentes, claro, porque soy estúpida, y bueno, ví el documental parada. a todo esto, los pibes diciendo "dame una J-te doy una J. dame una U- te doy la U. dame la L-te doy la L (acá se pierden y les digo que sigue la I) te doy la I!" y todo así hasta decir JULIO! bueno, el caso, es que yo no veía nada, y vela y franco me iban pegando cada dos minutos. o sea, no veía y me desconcentraban. y el otro, malo como él solo, se daba vuelta y me miraba. y yo lo miraba y le digo ¿qué?, y él me vuelve a mirar y me hace "nada". a todo esto, yo lo miro seria, fijo a los ojos. y nos entramos a reir. y lo vuelvo a mirar. todo así.

bien, después vine a mi casa y la encuentro a mi mami leyendo, el hombre terminal. y que ya se perdió, le expliqué quién corno era mcpherson. y en una me lee una frase, y yo sin darme cuenta la seguí. textual gente, textual. qué memoria, por dios (H).

bueno, ya en casa, me quedé leyendo. y media entro a chillar QUÉ MIERDA DE HORA ES? o sea, me tenía que ir a gim a las tré. me quedo leyendo hasta menos 5, y de ahí rajo. todo esto con un humor de mierda porque no terminé el libro. toda la hora con una paja terrible. llego a casa, ni me cambio y me tiro así asquerosa de gimnasia a leer. me faltan no sé, 6 páginas, decido sacarme la mugre, cambiarme y comer algo. me mandé dos alfajores. aah y encontré un pantalón que no sabía que me quedaba, qué lindo :)

bueno, termino de leer chubasco, y quiero matar a alguien. me conecto, le firmo a sole, abro el blog de mati shinoda porque me encanta esa música, y acá estoy, registrando boludeces. los quiero fans (?

era de esperar

siempre siempre siempre pero siempre que estudio me garchan, hoy no iba a ser la excepción. no me fue tan mal, pero escribí media carilla. y bue, ya fue. me da bronca porque se me va el promedio al carajo. ufa u.u. ufa... ésa era la palabra que estaba buscando! UFA!!! tengo las pelotas que no tengo por el piso. es ridículamente paradójico (lo que en mi cabeza significa que carece de sentido).

te explico cómo viene la mano, estamos en la jungla y salimos de cacería.

comer o ser comida, es así.

la mejor defensa es un buen ataque. el mejor ataque es una buena defensa. ya no sé.

me habla él o le hablo yo? reaccionar es una manera indirecta de actuar? quién da el primer paso?

me cansa siempre lo mismo, esperar la reacción del otro. que no es re-acción, porque no hay estímulo a esta supuesta respuesta. es acción. esperar la reacción del otro. para qué? para que te diga que no le das bola.

pero si actuas sos pesada y molesta

entonces.

te hablo?

te ignoro?

te pego?

qué mierda querés?

"no quiero nada"

ok

me voy.

no, quedate

ok, me quedo ... e.e

...

y qué hacemos?

no sé, vos decidiste quedarte

y qué querés que haga?

no sé, lo que vos quieras

stop.

como dije en 15 entradas (aprox), mi cabeza es un desastre. no me la compliquen.

entonces

como conclusión

concluyo que te vas al carajo

gracias por su atención

the kkk took my baby away

antes que nada quiero aclarar que esto es cualquier cosa, pero cualquier cosa posta. no sé a quién mierda está dirigida la segunda persona, no hay coherencia entre los sustantivos y los adjetivos, y dudo que haya dos tiempos verbales bien.

bueno, quería empezar contando que ella tiene un ticket to ride, y que no quiero me me vengan con cuentos chinos, porque todos hablan de la lealtad y nosotros somos la lealtad. estoy en la cocina con la notebook y el celular viejo de mierdmana*, escuchando la música rara que tiene. por ejemplo, ahora estoy con want you bad, mientras venía escuchando intoxicados y los beatles. mi cabeza ya está desordenada y me pongo a escuchar esto. bueh. entonces, lo que te quería decir, o preguntar más bien, es por qué sos tan lindo? te odio, puto. y te parto, claro. bueno, eso a vos. ahora vos, siii vos, cagón. da la cara, rata mentirosa. te cagaría a trompadas, pero en el fondo de quiero. y el otro, sí vos, no me mires con esa cara de yo no fui y con esos ojitos lindos. te quiero verrrr, y te quiero conocer, me caiste bien (oh sí gente, de ese mismo estoy hablando).

bieno, quería seguir con la peli que vi ayer. tan linda, tan linda. en la propa, prendo la pc a ver qué hay, y mientras escribo un bonito (? estado para el face, veo que él, oh yeah, él, pone lo mismo en inglés. me morí muerta*.

bueno, quería continuar contando lo de ayer. bueno che, nunca les pasó? a mí sí. hablando de eso, o sea, dejá de hacerte el boludo, te vi. sos como yo, no lo vas a disimular. te vi las cicatrices pelotudo ¬¬. no importa. decía, qué loco sería conocer a alguien así como yo, se entiende. no es lo mismo alguien que te escucha que alguien que te entiende bien. es otra cosa.

bueno, quería seguir con la puteada de anoche. no, nada, eso.

bueno, quería además contar mi conclusión, camy tenía razón, encima cielo latini dijo lo mismo en abzurdah, es como si necesitase pensar en él. como dice el título, Fuiste sólo una excusa. fuiste como un corte, eras la razón por la que estaba mal, pero no. quise creer eso, es mejor a estoy mal y no sé por qué. igual, me quedo con mi "no sé cómo mierda estoy" actual. soy un caos, estoy saturada de mierda. no quiero vacaciones, quiero dormir. o desaparecer. perder la conciencia, y que cuando la encuentre esté más cuerda. por eso no me mato, porque la quiero recuperar. quiero mejorar y no sé cómo. quiero escuchar sex pistols* y dejar de irme de tema.

hoy es sábado, pero se siente como un domingo. mañana es domingo, o sea, voy a tener dos domingos. es para el suicidio, la verdad. encima es 16, no busqué el recorte. caty* me va a matar. bueno, seguía, se viene el 30. o sea, un año. no sé cómo me siento al respecto. como que por un lado me cuesta creer que haya pasado tanto tiempo. y por el otro, eso me alegra. es tiempo de superarlo, ya pasó. creo que ya pasó.

te quiero violar, porque me gustás mucho. te quiero conocer porque me interesás. te quiero ayudar porque sé qué es lo que te pasa, te vi. pero voy a hacer lo que vengo haciendo desde que te conozco, te voy a esperar. (no sé quién sos)

¿me estoy convirtiendo en camila*? ahora quiero ir a darle un abrazo a mi vieja, a ver qué pasa. o sea, estoy escuchando oasis.

bel me dijo que le hacía acordar a cielo latini (otra vez la nombro?) cuando dije que estaba mal porque perdí a m'hijo. y sí che, mirá si había waska en la uña del flaco y bueeeno. no, posta, no quiero hacerle acordar a la gente a cielo latini, me parece una pelotuda que hace las mismas boludeces que yo. o sea, soy una pelotuda. gracias gracias ^^

y bueno, yo dije que esto era cualquier cosa. si lo leiste, te digo que perdiste mucho tiempo de tu vida. a ver, te cuento algo interesante para que no te sientas tan boludo. mirate la peli expación deseo y pecado, está muy buena (y el flaco se parte)

en qué estaba pensando cuando te lo dije? oh sí, fue tu culpa. por ser tan lindo.

en qué estaba pensando cuando te dije que sí? oh sí, fue tu culpa, por ser tan manipulador.

en qué estaba pensando cuando te/me=nos dejé? oh sí, en nada. por eso la pasé bien y no me arrepiento, porque no pensé

gente, mi más reciente descubrimiento: el pensar es perjudicial para la salud.

referencias

*mierdmana: mierda+mi hermana, que no significa mi hermana de mierda o la mierda de mi hermana.

*muerto: persona no viva

*sex pistols: pistolas sexy (?

*caty: seudónimo para hannibal lecter, joda cati yo te quiero.

*camila: geminiana, con eso te digo todo.