Sentí ñáñaras en el occipucio y las falangetas.

Nada que ver el título con lo que voy a decir, pero queda bien, además es mi blog y digo lo que se me canta el culo, te va? we.

Te explico, al principio de la película (no más de 5 minutos) tienen que mostrar a los dos protagonistas de pendejos. Por lo general el chico es el típico carilindo "popular" y todas las chicas están re baba con él. Hay una compañerita que está enamorada de él, es la típica traga del grupo, bastante feucha, con anteojos gigantes, aparatos (esos de las películas, que la flaca se convierte en un imán ambulante(?) y otros desperfectos técnicos. La chica le dice al pendejo lo que siente por él, y el otro la manda a la mierda. Luego aparece, así como quién no quiere la cosa, el título de la película, se pone todo negro y arranca.

Pasan unossss 15 años más o menos, el chico sigue lindo y sigue pelotudo. Tiene un laburo de mierda, una novia hermosa y pelotuda (seguro que es rubia, esa idea de que las rubias son taradas me tiene las pelotas por el suelo)y vive en un departamento desordenado de 4 x 4. Va caminando por la calle y se encuentra una mina así re WOOOW. Está vestida onda empresaria (nuestra protagonista es una mujer exitosa), tiene el pelo lacio, piernas largas, lentes de científica sexy. Adivinen quién es. Aaah sí, es la nena del principio. Se operó la nariz, se hizo las lolas y se internó en el gimnasio. Y por supuesto que los aparatos fueron reemplazados por una sonrisa perfecta. La violás.

El chico cuando la ve no la reconoce, por supuesto. Cuando le cae la ficha se quiere pegar un tiro en las pelotas. La misma semana que la ve, lo despiden, su novia se acuesta con su mejor amigo, se incendia su casa, se muere su perro, o algo así. Vuelve a encontrarse con la chica (es cómico, porque no se ven por 15 años y después se cruzan hasta en la puerta del baño de la estación), tienen una charla re profunda, están en un bar mientras hablan de cómo los traumó el divorcio de sus padres, el accidente de su hermana y otros hechos trágicos de sus infancias. No se sabe bien qué pasa, uno de los dos hace una sonrisita picarona y terminan entrado a uno de los departamentos a los besos, estrellándose contra la pared y rompiendo todo lo que se cruce.

Un par de cuadros rotos, se tiran a la cama, pasan una musiquita y vuelven a aparecer acostados, mirando el techo, con cara de WOOOW. Son la pareja perfecta y bla bla bla por 10 minutos (de película, claro, para ellos serían unossss 3 o 4 meses). Uno de los dos, por lo general el varón, se manda una cagada. Si no coje con la ex, coje con la hermana de la chica o con su primo transexual. La chica se ofende y se va a vivir a otro lado. Pasan entre 3 y 11 meses (nunca más de un año), los dos están deprimidos y al borde del suicidio. Oh, es terrible. Y cualquiera de los dos va corriendo hasta la otra parte del país a ver a su amado. En realidad va en auto, pero es una forma de decir, por si no quedó claro. Se encuentran, se perdonan, se casan y tienen 3 hijos hermosos. Fin.

He visto aproximadamente 900 películas iguales. O sea, una está bien, es original, es linda, es cuchi, te reís, etc. Pero que tooodas las películas sean iguales me cansa. Ah no, hay otro género. Están los dos mejores amigos que se enamoran. Que también se conocen de pendejos, es como que estaban destinados a estar juntos. Por favoooor.

We, me aburrí. Tírate a un pozo chango.


PD: a 12 retorcidos no le gusta esto http://www.youtube.com/watch?v=27jk7IBwnYE&NR=1
PD2: yo había hecho una entrada por el día del amigo, pero blogger es una caca y no la subió.