Sugestion.

Cuando estoy triste tengo que hacerme la enojada para no parecer fágil, débil, vulnerable. Cuando estoy enojada tengo que escribir para descargarme. Cuando estoy triste tengo que escribir. El caso es que no estoy en mi mejor estado de ánimo. Y te pasó, seguro que te pasó, que pensas que hablando con alguien se te va a pasar, pero no, te angustiás más. O te enojás más. Pero yo nunca me enojo, es todo una re máscara. Es mejor estar enojada, soy violenta, supuestamente. La gente me tiene miedo. Ahre que no. Acabo de comerme dos alfajores de una, tomé litros de gaseosa, lo que venga. Siento que voy a explotar. Hablo de mi estómago. Pero no tengo ganas de vomitar, por suerte. Odio vomitar. Es la época del año, 14 de febrero, todos hablando de lo mismo y me siento sola. Mucho walking dead pero los zombies me chupan un huevo. Lo miro, pero si me lo pierdo creo que no me tiraría abajo de un tren. Ya van 3 capítulos de Dexter que me pierdo. Nunca me había perdido un capítulo de Dexter antes, ¿qué pasó? Escucho el agua contra el piso, no sé si sigue lloviendo o el agua cae de la terraza. Escucho voces, ¿será mi vieja, o mi hermana? Es una chica la que habla. Teléfono. Era mi hermana, me dice "seven days" susurrando. Le canto un tema de los Beatles. Me dice, "en qué estás pensando?". Pongo Sex Pistols y cantamos God save the queen. Y la verdad es que me siento sola, me siento muy, muy sola. Supongo que es la época del año, que me puse tan demandante. Pero la verdad es que no cuesta nada mandarme un mensaje, ¿no?. -nuevo mensaje - "hola" - enviar - sandra. Listo. No soy demandante. ¿Pero qué tan complicado puede ser marcar mi número? Prefiero que me mandes a la mierda lisa y llanamente a tener que bacarme la friiiiiia friiia indiferencia. Odio que me ignoren, me saca, es más fuerte que yo, no lo soporto. Me pongo insoportable, empiezo a mandar mensajes, empiezo a llamar a todo el mundo, mando zumbidos. ¿Podría ALGUIEN darme bola? HOLA!!!!!!!! Hace dias que escribo con mayúsculas, signos de exclamación y repito la ultima letra. Ahre loco. Es todo mental, es todo psicológico. Sobretodo la sensación de "mecaigo" cada vez que me paro y unas ganas de fumar que me muero. Me agarra la locura después de verlos, al demonio y al angelito. Tomando como dos viejos amigos. Las vueltas de la vida. Nunca me va a terminar de cerrar como dos personas tan distintas me provocan efectos parecidos. Salvando las distancias. No sé por qué pienso que subir todo lo que me pasa cuando me siento terrible es terapéutico. No me siento mejor, pero me canse y tengo sueño. Ahora que pienso en dormir se me abre un hermoso abanico de mundos alternativos. Buenas noches.

Sonia me haces mucha falta.